Esperar...

"Es necesario esperar, aunque la esperanza haya de verse siempre frustrada, pues la esperanza misma constituye una dicha, y sus fracasos, por frecuentes que sean, son menos horribles que su extinción"

Samuel Johnson

La mala costumbre...

Tenemos la mala costumbre de querer a medias,
de no mostrar lo que sentimos a los que están cerca,
tenemos la mala costumbre de echar en falta lo que amamos,
sólo cuando lo perdemos es cuando añoramos.
Tenemos la mala costumbre de perder el tiempo,
buscando tantas metas falsas, tantos falsos sueños,
tenemos la mala costumbre de no apreciar lo que en verdad importa,
y sólo entonces te das cuenta de cuántas cosas hay que sobran.

Hoy te daría los besos que yo por rutina a veces no te di,
hoy te daría palabras de amor y las caricias que perdí,
cuánto sentimos, cuánto no decimos y a golpes pide salir,
escúchame antes que sea tarde, antes que el tiempo me aparte de ti.

Tenemos la mala costumbre de buscar excusas,
para no desnudar el alma y no asumir culpas,
tenemos la mala costumbre de no apreciar lo que en verdad importa,
y sólo entonces te das cuenta de cuántas cosas hay que sobran.

Hoy te daría los besos que yo por rutina a veces no te di,
hoy te daría palabras de amor y las caricias que perdí,
cuánto sentimos, cuánto no decimos y a golpes pide salir,
escúchame antes que sea tarde antes que el tiempo me aparte de ti.

Tenemos la mala costumbre.

La mala costumbre - Pastora Soler

Mal presentimiento...

Desde ayer tengo un nudo en el estómago. Desde ayer tengo la sensación de que algo malo iba a pasar en algún momento del día. Desde ayer sé que algo iba a pasar que me iba a dejar de bajón. Creo que hoy he descubierto el qué. Y sí, estoy de bajón.

Y no me resigno a nada de esto. Y yo sólo quiero que vuelvas ya. No quiero ver como mis días siguen pasando y tú no estás. ¿No crees que ya me has dado mi merecido? ¿No crees que ya he aprendido lo que había que aprender? Necesito que vuelvas...

Amigo mío...

Por fin vuelves después de tanto tiempo. Por fin voy a poder sentarme contigo y hablar de todo lo que me está pasando. Por fin mañana ya estarás por aquí y podré desahogarme contigo. No espero que me consueles ni me des la razón en todo lo que ha pasado, y sé que no lo harás y por eso precisamente tengo ganas de hablar contigo. Porque es tanta la confianza que hay que me tirarás de las orejas y lo verás todo lo más objetivamente posible. Sé que contigo puedo hablar sin miedo a que tu idea sobre mí cambie, porque sabes que te cuento todo lo que hago y dejo de hacer sin problema alguno. Sé que sabes que siempre he sido sincero contigo, y mañana no haré una excepción.

Necesito hablar contigo, amigo mío. Necesito que me escuches como sólo tú sabes hacerlo. Nos vemos mañana.

Un mes...

Un mes... Hoy hace exactamente un mes que leíste tantísimas cosas y te rompí el corazón. Hoy hace un mes que estoy solo. 31 días que parecen una eternidad...

No sé qué decirte que no te haya dicho ya. Lo siento, una vez más. Sé que todo lo que has visto te dan indicios más que suficientes de que no te quería, de que no me importabas, de que no me importaba esta relación, de que nunca te valoré y de que no estaba a gusto con lo nuestro. Sé que mi palabra no vale de nada, pero quiero decirte, una vez más, que todo lo anterior es falso. Te quiero, y te he querido durante todos y cada uno de los días que pasé a tu lado. Me importas más que cualquier otra cosa en el mundo y lo dejaría todo por ti si me lo pidieras. Esta relación es lo más grande que ye tenido nunca y no te imaginas cómo me siento por haberla mandado al traste. Siempre te valoré, siempre, aunque te haya hecho pensar que no es así y aunque no te lo dejase ver tanto como debería. Siempre valoré el amor que me dabas y siempre me sentí agradecido por tener todo ese amor conmigo.

Sé que mis palabras no te valen de nada, pero hace un mes que no te tengo junto a mí, y mi amor por ti no ha disminuído un ápice. Mi amor sigue creciendo dentro de mí y quiero demostrarte que es real, que todo lo que digo es real. Que me importas, que te quiero y que he aprendido una dura lección de todo esto.

Hoy hace un mes que te perdí, pero tendrán que pasar mil meses más para que yo pierda la esperanza de tenerte de nuevo a mi lado.

TQ.

Cartas...

Siempre he sido muy de escribir cartas. De hecho, la última la escribí hace unos días. Al parecer, no tuvo ningún efecto, pero es una manera de expresar tus sentimientos y asegurarte de que la otra persona sabe lo que piensas.

Ayer estaba pensando escribir otra carta. De hecho, aún hoy tengo pensado escribirla, pero me falta algo de seguridad. Si escribo esa carta estaré presionando una situación, y no debería hacerlo. Lo correcto es dejar que el tiempo pase, para bien o para mal, pero NO me gusta el tiempo. No quiero esperar. El tiempo puede jugar a mi favor o terminar de hundirme. He aprendido de mis errores y quiero demostrar lo que siento y que puedo ser la persona que él está buscando. Quiero escribir esa carta, pero no sé si la cosa mejorará o se pondrá aún peor...

Y hablando de cartas, ayer descubrí una canción de Rosana, llamada "Carta Urgente" que me hizo pensar mucho. Es una canción cuya letra explica muy bien cómo me siento ahora mismo, por eso hoy dejo aquí la letra mientras decido si escribo esa carta que tengo en mente o le doy tiempo al tiempo...

Hay cosas que te escribo en cartas para no decirlas,

Hay cosas que escribo en canciones para repetirlas,

Hay cosas que están en mi alma

y quedarán contigo cuando me haya ido,

Y en todas acabo diciendo cuánto te he querido.

Hay cosas que escribo en la cama,

Hay cosas que escribo en el aire,

Hay cosas que siento tan mías que no son de nadie.

Hay cosas que escribo contigo

y hay cosas que sin ti no valen,

Hay cosas y cosas que acaban llegando tan tarde.

Hay cosas que se lleva el tiempo sabe Dios a dónde,

Hay cosas que siguen ancladas cuando el tiempo corre,

Hay cosas que están en mi alma

y quedarán conmigo cuando me haya ido,

Y en todas acabo sabiendo cuánto me has querido.

Hay cosas que escribo en la cama,

Hay cosas que escribo en el aire,

Hay cosas que siento tan mías que no son de nadie.

Hay cosas que escribo contigo

y hay cosas que sin ti no valen,

Hay cosas y cosas que acaban llegando tan tarde.

Hay cartas urgentes que llegan cuando ya no hay nadie...

Rosana - "Carta Urgente"

Planes de futuro...

Nunca he sido una persona de las que planea su futuro a largo plazo. Por eso nunca he sido ahorrador, ni estudié una carrera, ni me he comprado una casa. Siempre he sido de los que planea su futuro de aquí a un par de meses como mucho. Lo sé, soy un desastre, pero así está la cosa.

Sólo en cierto punto de mi vida empecé a mirar más allá, aunque inconscientemente. Digamos que en ese punto, encontré algo que me hizo parar y empezar a visualizar el futuro. Cómo podía ser y cómo quería yo que fuese. Y lo que visualicé me gustó. Así que, ya conscientemente, empecé a planear ese futuro que sólo había visualizado. Intenté volver a estudiar, busqué ansiosamente un trabajo y empecé a ahorrar algo de dinero. Era hora de volar del nido. Volar y llevarme conmigo eso que había cambiado mi vida y me había hecho replantearme las cosas. Sólo faltaba que se dieran ciertas circunstancias que no estaban de mi mano, pero ya estaba incluso buscando pisos en los que empezar a construir ese futuro que había visualizado y que me abrió los ojos en cuanto a lo que quería para mí.

Hoy las cosas han cambiado. Las circunstancias han cambiado. Ya no tengo eso que encontré que me hizo ver las cosas de manera diferente, pero eso no quiere decir que ese futuro que visualicé ya no sea lo que quiero. Quiero que el día de mañana sea como yo lo tengo en la mente. Quiero compartirlo con quien tengo en mi mente y quiero finalizarlo con quien tengo en mi mente. Ese futuro es el que tengo que conseguir. Y esperaré y lucharé hasta que poder realizarlo, porque aunque ahora las circunstancias no son las que deberían, algo dentro de mí me dice que todo va a cambiar, que todo se va a arreglar y que eso que encontré y luego perdí va a volver a mí, y hasta que eso suceda estaré aquí esperando.

"Que tu amor me salpique de ti,

que tu amor me proteja,

que se vuelva canción mi condena,

que no me sueltes cuando me pierda.

Que la vida me ayude a seguir

cuando baile la pena,

y que puedas volver a venir

con cualquier primavera."

Rosana - Y por más

El Hombre Perfecto...

Hace 2 años que no pasaba por aquí. 2 años durante los que este blog ha estado abandonado. Hoy acudo a él como terapia. Necesito hablar y no tengo con quién, y aquí es el lugar donde puedo desahogarme, aunque quizás nadie lo lea.

Todos cometemos errores. Errores más grandes o más pequeños, pero todos metemos la pata alguna vez en nuestra vida. Yo he metido la pata muchas veces en los últimos 3 años. Tenía una relación perfecta en mis manos y la he tirado por la borda. Tenía al Hombre Perfecto, al único que me había hecho sentir enamorado de verdad, y no he sabido cuidarlo, ni a él ni a la relación. Y hoy estoy solo. Y no sólo lo he perdido, sino que además me odia. Me odia porque he sido tan idiota que ahora piensa que esta relación nunca me importó, ni me importó él, ni me importó lo que me estaba dando. Me odia porque en lugar de cuidar esta relación me confié y di por hecho que siempre iba a estar ahí, sin importar qué hiciera o dijera yo. Me equivoqué.

Reconozco todos mis errores. Reconozco que hubo cosas que nunca debí hacer, perfiles que no debí crear, conversaciones que no debí tener y mensajes que nunca debí mandar y responder. Lo reconozco y pido perdón por ello. Y seguiré pidiendo perdón hasta que el Hombre Perfecto, ese que he perdido, consiga perdonarme. Porque no soy capaz de visualizar mi vida sin él. No soy capaz de dar un paso adelante si él no me coge de la mano. No soy capaz de pensar que otro hombre podría tocarme como lo ha hecho él. No hay nada más después de él. El Hombre Perfecto. El hombre de mi vida. El amor de mi vida.

Hay quien me dice que siga adelante, que pase página y que lo olvide. Es muy fácil decirlo. Yo cargo con el peso de la culpa por haber metido la pata. Es fácil cuando una pareja no funciona por culpa de ambas partes, pero cuando sabes que toda la culpa es tuya, que la otra persona te deja porque le has hecho daño, le has herido, le has hecho sentirse traicionado e infravalorado no es tan fácil seguir caminando. Es como si un muro se hubiera alzado frente a mí y en ese muro hubiera una puerta. Sólo a través de esa puerta puedo seguir adelante con mi vida. Sólo a través de su perdón. ¿Pero para qué quiero su perdón si no tengo su amor? Su amor es lo que me da vida, lo que me la ha dado durante estos 3 años. Su amor es la energía que necesito para levantarme de la cama cada día. Su amor es lo único que me puede hacer salir del hoyo en el que estoy cayendo. Y no veo salida. No veo salida si no es con él.

Pido perdón por haber herido a mi Hombre Perfecto. Pido perdón desde lo más profundo de mi corazón. Pido perdón porque necesito que vuelva a mi lado. Porque no soy capaz de imaginar que otro hombre le toque. Porque no soporto la idea de haberlo perdido para siempre. Porque es con él con quien tengo que pasar el resto de mis días, con quien quiero formar una familia y quiero que sea él quien esté a mi lado el día que muera.

Lo siento, mi Hombre Perfecto. Lo siento, y no pierdo la esperanza, porque aunque ahora sólo sientas ira hacia mí, tengo que confiar en que un día volverás y seremos felices para siempre, porque yo he aprendido de mis errores. A lo mejor demasiado tarde, pero he aprendido y quiero demostrártelo. Aquí te estaré esperando hasta que decidas venir.

Te quiero. No lo olvides nunca...